Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Спрашивайте в аптеках города новое средство “Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух бля!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

Как накормить кота
Подходит кот к миске...
1-ый день: “Фу! гречка”
2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка”
3-ий день: “Уау!!! гречка!!!”

ВООБЩЕ УБИЛО

Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый, спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья, спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь

- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное.
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное.
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька.

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ебут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б*я, хвастаюсь!!"

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час!!!

ВСЁ, ХВАТИТ, УСТАЛ !!!

Добавлено (2006-06-16, 0:45 Am)
---------------------------------------------
А ТЕПЕРЬ ДРУЖНО ЗАХОДИМ НА МУЗЫКУ И СМОТРИМ ТАМ ССЫЛОЧКИ, ДА ЗАХОДИМ, КАЧАЕМ И НАСЛАЖДАЕМСЯ

Добавлено (2006-06-16, 0:47 Am)
---------------------------------------------
И НЕ ЗАБЫВАЕМ ГОВОРИТЬ СПАСИБО !

Добавлено (2006-06-16, 2:07 Am)
---------------------------------------------
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!